Resaca mundialista

Alejandro Bonilla G.

Medio país está con una resaca enorme. El Mundial Brasil 2014 terminó para México y con ello, la esperanza del llamado “Quinto Partido”.  La verdad sea dicha, los seleccionados hicieron mucho más de lo que se esperaba de ellos, porque con la pobre eliminatoria que realizaron, muchos dábamos por un hecho que nos sacarían en la primera ronda.

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Ahora, aún con varios partidos de fase final en puerta, demos la vuelta y observemos los problemas que verdaderamente merecen nuestra atención absoluta:

  1. Las obras fastuosas de nuestro candidato a la Presidencia de la República, perdón, quise decir, el Gobernador de Puebla se siguen desmoronando como galletas de jengibre.
  2. Mientras Tony “Sinatra” Gali sigue en pleno recital, la ciudad se inunda.140702-cronicas-02
  3. El priismo local parece no encontrar oídos abiertos a sus suplicas de hacer algo con el Maximato de Pablito.
  4. El PRD anda por las mismas.
  5. Las reformas siguen su curso normal.140702-cronicas-03

Layún sigue llorando amargamente. Yo, como buen treintón, continuo padeciendo los estragos de la no borrachera quintopartidista y una cruda de campeón por la eliminación del Tricolor.

Vamos a despabilarnos de la euforia futbolística y trabajar por nuestro país que tanta falta le hace y nos hace. Allá la honorable FIFA que se perderá de nuestro colorido, nuestros gritos, nuestra extravagancia y sobre todo, de los millones de dólares que implicaba que México estuviera ahí.

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Nuestra selección perdió –y perdimos con ella- por sus errores, por dejar de atacar a una Holanda que hizo lo que quiso con la defensa; perdió porque el “Piojo” hizo los cambios incorrectos y porque pensó que, como en los juegos anteriores, resultarían positivos; perdió porque le faltaron piernas a algunos jugadores.

El país triunfó en esperanza y sólo nos falta aprender a ganar, en todo, además del fútbol.

Nos vemos en Rusia, querido tricolor. 

¡Viva, arriba México!

Alejandro Bonilla G.

México le empató a Brasil en su Mundial, pero vamos a trabajar en nuestro día a día con todas las ganas que el corazón y el alma nos dé.

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Francisco Guillermo Ochoa dio, probablemente, la mejor actuación de un portero mexicano en una copa del mundo, pero salgamos a la calle para detener los actos de corrupción, los propios y los ajenos.

 

Salgamos a defender, como decía Benedetti, la alegría.

 

Salgamos a besar la boca ajena y la nuestra en el espejo.

 

Salgamos a saludar a la mujer o el hombre que no conocemos y seamos buenas personas.

 

Despertémonos como si nuestro amado país fuera el campeón del mundo en todo y seamos bicampeones o tricampeones.

 

Despertemos y soñemos.

 

Soñemos que no compramos conciencias y que no le ponemos el pie al otro.

 

Soñemos que tenemos a los políticos que verdaderamente nos merecemos y no los que tenemos.

 

Despertemos y trabajemos por un país mejor, sin corrupción, sin niños suplicando en la calle, sin ancianos anhelando tiempos juveniles, sin universitarios pidiendo trabajo.

 

Soñemos y trabajemos porque derrumbamos las barreras de la indiferencia y la apatía. De la desolación.

 

Trabajemos para que, con orgullo, gritemos siempre: ¡Viva, arriba México!

 

El Once Ideal…

Alejandro Bonilla G.

El próximo jueves inicia el evento deportivo del año: ¡El Mundial de Fútbol Brasil 2014! Y si tú eres del selecto grupo de millones y millones de aficionados villamelones o de los que se saben hasta el alimento favorito de tu jugador predilecto, la larga espera terminó.

 

Si hay mundial organizado por la FIFA, para la comunidad LGBT, vagabundos, abogados, etc., también deberíamos organizar un mundial para políticos, en donde el trofeo a recibir no sea ni la Jules Rimet u otro similar, sino un hueso grande, grande, de esos que casi no les gusta a muchos y muchas.

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Aquí mi alineación estrella del equipo mexicano:

 

Portería. El mexico-frances-poblano-tabasqueño-priista-perredista-demócrata-republicano, Manuel Bartlett Díaz, experto en guardar evidencias, perdón, balones; hacerla chiquita y atajar todas las acusaciones, perdón nuevamente, los balones que se le presentan en su área. Es el hombre ideal para esta responsabilidad.

 

Ni la CIA o FBI podrán anotarle nada.

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Lateral por izquierda. Miguel Barbosa, el Senador de la República ha logrado ir y venir a su antojo por esta zona de la cancha, pasando por detrás de sus marcadores y ha logrado infiltrarse hasta las altas esferas del poder, una disculpa, hasta el área rival (o no tanto).

 

Defensa Central. Otro Senador y poblano y ex priista, Javier Lozano. Nadie mejor que el para ocupar esta posición fundamental. A pesar de su pasado tricolor ha sabido mimetizarse en la derecha nacional hasta ocupar altos cargos en la administración pública, pero #NoSeaOrdinarios, el jamás se forjó en las canchas del barrio ¡Faltaba más!

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Defensa Central. Cuauhtémoc Gutiérrez es a la vieja usanza de los defensores férreos, el ideal para esta posición, sobre todo si tomamos en cuenta la protección adicional que le brindarían sus correligionarios de partido y las chicas que lograba enganchar.

 

Lateral por Derecha. Una de las zonas más frágiles de nuestra selección nacional. Si bien no hay un “gallo que rebase por derecha”, muchos se quieren subir al tren: Rafael Moreno Valle, Ernesto Cordero más los que se sumen. Veamos a quien le aguantan las piernas para el mundial de 2018.

 

Medio de Contención. Nuestro vilipendiado Presidente, Enrique Peña Nieto es el mejor para esta posición. Nadie mejor que él ha podido aguantar los embates de la prensa, los memes, la afición que lo “vitorea”, la izquierda, la derecha, los trolls. Siempre con estrategias de “librito” (ups) logra quebrar la cintura de sus rivales.

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Extremo por Izquierda. Marcelo Ebrard y Miguel Ángel Mancera se pelean esta posición con miras en el mundial del 2018. Uno ya fue titular indiscutible y el otro, busca la titularidad con fuerza, aunque sus últimas participaciones han dado mucho que desear.

 

Extremo por Derecha. Tony Gali, el Presidente Municipal de Puebla ha pasado de ser un modesto funcionario en la administración pública, ha suspirar por Casa Puebla en un futuro no muy lejano y hospedarse ahí no por año ocho meses, sino por seis completitos ¡de algún lado se tienen que pagar los peines por docena!

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El armador/creativo. ¡No te nos mueras nunca, López Obrador! El peje es sin duda el mago, aquel que saca recursos inimaginables que Messi, Cristiano Ronaldo o Platini envidiarían. Un quiebre por aquí, otro por allá, un pase al centro y jugadas que su mismo equipo no entiende ¡un mago!

 

Delantero. Aquí el puesto se lo disputan casi 500 Diputados Federales, 128 Senadores de la República (casi todos) y algunos –la mayoría- de los diputados locales poblanos que se han vuelto expertos en ensartar (nos) goles legislativos.

 

Delantero. Si bien es cierto que el equipo mexicano no tiene una estrella clara (como el equipo que nos representará en Brasil), esta posición se la reservamos a aquel político que, so pretexto de buscar el bien de la ciudadanía, se compra casas, coches, paga comidas fastuosas con recursos públicos, tiene asesores y choferes, viajes y excesos y que piensa que la gente no despierta.

 

Estamos despertando.

 

¡Viva México!

 

Y que la resaca futbolera no sea tan fuerte, porque cuando el sueño se desmorona, las ilusiones y la fe, también.

Twitter: @AlexBonillaG

 

El amor en los tiempos del mundial

Alejandro Bonilla G.

 

Cada día está más cerca la inauguración del Mundial Brasil 2014 y aunque a muchos y muchas les genera una gran emoción, a otros les sucede lo mismo que cuando se da la final del futbol vietnamita: nada.

Para aquellos que si les interesa, aquí van unos cuantos consejos, sin ser sexista, de cómo sopesar las relaciones de pareja en estos días mundialistas.

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UNO. Perfectamente te puedes saltar la repetición de los partidos en los análisis de los programas especializados ¡está bien, no! lleva a cenar a tu pareja a partir de las 7:00 pm y hasta las 9:40 y después finge un repentino dolor abdominal.

UNO PUNTO UNO. Se recomienda tener varios pretextos para irlos variando: tengo tarea (si eres estudiante), mi jefe me encargó algo de suma importancia, etc.

DOS. Tienes casi dos semanas para hacer lo que tu pareja quiera ¡lo que sea! Aguantaras estoicamente visitas a museos horrendos, cenas aburridísimas con sus amigos/as, bacanales interminables con tus suegros, ir al centro comercial durante horas para salir con nada, películas cursis, entre otras lindezas, pero siempre con una idea firme en la cabeza ¡EL MUNDIAL!

TRES. A partir de este momento no hables de fútbol ni nada relacionado. Si estas llenando el álbum deja atrás el llenado y no lo tengas a la vista. Él o ella sabrá que estas emocionado.

CUATRO. ¡Mi amor, hay otros temas! Será tu respuesta cuando tu pareja comience a hablar de fútbol. Saben perfectamente que no puedes esperar a la inauguración, pero si haces cara de indignado/a te darán la posibilidad distraer atenciones innecesarias.

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CINCO. Sabemos que ya te organizaste con amigos, compañeros de trabajo o familia para los partidos, así que un día antes y ante la pregunta incisiva de: ¿Dónde vas a ver el partido? Tu respuesta, después de un breve respiro, será: con mis amigos, pero la verdad no tengo ganas de ir.

Bien bajado el balón, tigre.

SEIS. ¡No todo en estas semanas será gastado en bares o restaurantes! Hoy mismo envía flores o dale un regalo, algo que sabes que le encantará. Si te pregunta el motivo, no digas nada, solo di que lo/la amas y cuando se siente eso, nunca serán suficientes los regalos.

Más puntos obtenidos, campeón.

SIETE. ¡Mi jefe nos invitó a comer a todos los de la oficina, amor! ¡Nunca falla! ¿Se le puede decir que no al jefe? ¡Claro que no! Este pretexto lo podrás usar dos o tres veces, así que trata de no desperdiciarlo.

OCHO. Si de plano no pudiste zafar del plan familiar el día del partido, finge nuevamente un dolor estomacal. Tendrás pretexto de ir al baño, sigilosamente, para revisar los resultados al momento sin soportar reproches.

OCHO PUNTO UNO. Siempre busca restaurantes con televisión y siéntate de frente, sin que sea demasiado obvia tu actitud: ¡aquí no te da el chiflón, bebe!

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NUEVE. Busca en sus amigos/as cómplices. Si a tu pareja no le gusta el fútbol y no quiere ir a ningún lado donde haya gente enardecida, no importa. Busca a su mejor amiga o amigo y convéncelo de ver el partido: ¡jamás le dirá que no a él o ella!

DIEZ. Si después de pensar en miles de pretextos para ver el Mundial, no consigues uno lo suficientemente bueno, utiliza el llamado: ¡Estoy desesperado y le lloro! Es muy fácil: un día antes del partido de tu agrado (¡piensa bien que partido será!) dile que para ti es importante compartir algo con ella/él pues eso va a fortalecer la relación.

¡Se va a morir de risa! Pero ante semejante chantaje, no podrá decir que no.

NOTA DEL AUTOR. Preparen botana varia, refrescos, cerveza o lo que necesiten para ver el mundial, pero recuerden que el fútbol es lo más importante, de lo menos importante.

 Twitter: @AlexBonillaG

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Futbol y política…

Alejandro Bonilla G.

En un mundo paralelo, en donde el futbol global y los políticos mexicanos estuvieran íntimamente relacionados, todo cabría en esa fábrica de ilusiones y distractores sociales. Aquí algunos ejemplos:

El tan nombrado Andrés Manuel López Obrador, mejor conocido como “El Peje”, sería nuestro Cristiano Ronaldo, es bueno, pero no el mejor; tiene miles de seguidores, pero otros más lo odian y desafortunadamente para su causa, en los momentos donde necesita aparecer, hace actos de escapismo dignos de un ilusionista.

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El estratega portugués, José Mourinho, dueño de un carácter más bien explosivo que conciliador, vanidoso y prepotente a ratos y que sin duda, consigue lo que quiere y como quiere), estaría retratado perfectamente en el Gobernador de Puebla.

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¿Les suena el nombre de “El Pollo Ortiz”? a mí tampoco, pues algo similar pasa con el Gobernador de Chiapas, Manuel Velasco, que por más que nos lo ponen en la televisión y grita y grita y grita, nomás no pega. Sólo falta que salga Anahí en sus campañas publicitarias ¿Cómo? ¿Ya sucedió?

El flamante y maduro refuerzo del Puebla de la Franja, Cuauhtémoc Blanco, estaría dignamente representado en el Poder Legislativo por Monsieur Manuel Bartlett o por Don Porfirio Muñoz Ledo. A ver “chavos” ¡vamos a darle oportunidad a las nuevas generaciones, caray!

El argentino Lionel Messi es para muchos, el mejor jugador del mundo actualmente; pocos pueden negar que realiza actos de magia cuando toca el balón y dribla a sus contrincantes con una habilidad que el mismísimo chanfle envidiaría –Saludos a Don Roberto Gómez Bolaños-. Muchos políticos mexicanos hacen algo similar, sólo que por medio de artilugios legaloides, amenazas, tranzas y eso sí, una bonita cara ante los votantes y unos baños de pueblo dignos de las señorita Laura. La idea es terminar el blog hoy, así que no nombraré a éstos personajes.

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El arquero del Real Madrid, Iker Casillas, es un ejemplo de esos jugadores bonachones que a todos cae bien más allá de su equipo de procedencia (y a pesar de su error en la final del fin de semana). Se ríe, parece buen padre y esposo –Saludos a Sarita Carbonero- y a todos en el vestidor les cae bien ¿conocen a algún político mexicano con estas características? Yo tampoco. Siguiente.

-“Todo es culpa de Layún”– Gritaban los fanáticos americanistas en las redes sociales y algo similar pasa con Enrique Peña Nieto. Ahora el flamante lateral de TRI hasta a Europa puede volver ¡Que ironías tiene la vida!

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Nuestro ya famoso Técnico de la Selección Mexicana, Miguel “El Piojo” Herrera se hizo famoso en las redes sociales por medio de interminables memes alusivos a sus, yo diría, efusivos festejos con el campeonato del América. No hay necesidad de gritar cuando podemos decir las cosas sin mentadas de madre ¿Verdad, Fernández Noroña?

Y la lista sigue. Mejor preparen botana, playera de la selección nacional y comiencen a inventar pretextos para no ir a trabajar esos días.

Nuestros legisladores nos tienen una sorpresita para después.

Seguiremos informando.

Twitter @AlexBonillaG

Él no la llamó…

Alejandro Bonilla G.

Sucedió en el ocaso de un día cualquiera, en cualquier ciudad.

Dos soledades se juntaron, bien pegadas, unidas por hilos invisibles que abotonaron sus almas, sus corazones rotos por una larga soledad, largamente acariciada.

En su desesperanza, se detuvieron a mirarse por varios minutos; se recorrían suavemente, con esa delicadeza que tienen los que no pueden perder más. El tiempo se detuvo en aquel café y justo en medio de ellos, el dolor bien clavado en el centro de su pecho.

El vaho del desamor era lo que emitían esos cuerpos desnudos, pero vestidos.

Cuando dos soledades como las de ellos se juntan, cosas indescriptibles suceden alrededor. Comienzan a respirar agitadamente y sus cuerpos tiemblan, como si se conocieran, como si se reconocieran. El amor lo puede todo, incluso volver a hacer que tiemblen.

Continúan enraizando sus miradas uno en el otro.

Ella toma la decisión de acercarse a él y da el último sorbo a su café agrio y helado por la tristeza del alma. Arroja unas monedas sobre la mesa y se levanta con pesadez, como el condenado que se dirige al patíbulo.

Sus rodillas le tiemblan y sin embargo, logra dar tres pasos.

En la mansedumbre que le obligan los pasos, respira profundo.

Sale del lugar con la certeza de que nadie estaba ahí.

Él no la llamó.

Amig@s… ¿Quieren que termina la historia de amor así?
Twitter: @AlexBonillaG

¡Todos Somos Atleti, todos somos León!

Alejandro Bonilla G.

Como cada domingo, la rutina de un integrante del llamado Tercer Piso es diversa y siempre entretenida, por lo que éste no era la excepción. Decidí levantarme temprano con la firme idea de estar relajado y descansado para ver la final del futbol mexicano.

Para comenzar, un paseo con mi mejor amigo. Desde que tengo a mi perro, me he convertido en el azote de los bandoleros de mi barrio, un Romeo de las féminas y la versión mexicana del Chapulín Colorado de los tímidos infantes con cachetes rosados, no es para menos, mi gran perro chihuahua es un animal varonil, atlético y general un temor a su paso.

Después de un gran paseo de 7 minutos y medio, decidí que era buen momento para regresar a la casa y seguir aprovechando mi domingo. Mi padre siempre me enseñó que este día era sagrado y que es importante aprovecharlo haciendo cosas de provecho.

Me dormí hasta casi las dos de la tarde.

Una baño a discreción y conquistar el mundo. Durante mi trayecto al restaurante de moda y con toda la precaución del mundo, comencé a enviar mensajes a mis amigos pamboleros, sabiendo que domingo sin futbol y sin borrachos no es domingo y con la intención de extraerlos durante 90 minutos para poder apreciar la final del futbol mexicano que, para ser sincero, no me importa mucho quien gane o pierda.

Con estos partidos me sucede como con el circuito surcoreano de Judo, no me importa. (¿Saben si existe tal circuito?)

Me sucedió algo extraño. Durante la semana me comentaron que el Circuito Juan Pablo II había sido inaugurado ya ¡Mentira! Me pase alrededor de una hora en el tráfico y con el calor encima ¿Por qué no tengo un helicóptero negro? Tal vez lo bautizaría Augusta, quizá.

Pancartas azules en la calle. Mascaras de Mr. Bean y del apóstol de la democracia se vendían en los semáforos ¡rarísimo!

Después de una comida ligera –por aquello de los triglicéridos y el colesterol- me fui al bar de confianza, aquel que solo conocemos aquellos que tenemos la bonita costumbre de tomar una bebida alucinante los domingos para disponerme a ver el futbol ¿Mis amigos? Pues bien, después de enviar mensajes, llamadas y tuits interminables, sólo recibí respuesta de algunos y se las presento aquí: “voy al supermercado”, “es domingo”, “mañana me toca llevar mañana temprano a Sharon Rachel a la escuela” (hija de amigo “el chino” Pérez –todos tenemos un amigo “el chino”-), “ya es tarde wey”, “acuérdate que soy runner”, etc.

Todos conocemos el resultado de la final. Como la peste bubónica misma, la afición villamelón ha hecho su aparición: ¡ahora todos le van al León y al atleti! Cierto club deportivo en la zona de Angelopolis se ve ataviado de playeras rojiblancas y con personas oriundas de la colonia El Carmen con un extraño sonsonete españolizado, ibérico ¿les suena conocido? ¡Mi Tátara tátara tátara abuelo era español amigui! –dicen algunas.

Todos le vamos al León y al Atleti. El Hala Madrid o el somos muchos más que once ha quedado atrás ¡hoy todos somos colchoneros y fieras!, faltaba más (hasta el previo de la final de la Champions League)

El miedoso “Ojitos” Meza fue devorado por la fiera que jugó mejor que ellos, en nuestro futbol cualquiera puede ser campeón o casi. Termino otra final y hay un ¡Bi campeón!

Me retiré del bar con tres cervezas encima y con medio kilo de cacahuate rancio en mi estómago y unas ganas tremendas de pararme en una tienda de conveniencia y continuar con la pasión futbolera: comprar mis estampitas del mundial para llenarlo por fin.

Nota del autor: Se exhorta a la Federación Mexicana de Futbol realizar los partidos finales en sábado, debido a que los treintañeros solteros difícilmente podemos contar con compañía de amigos debido a los pretextos arriba descritos ¿se podrán hacer los sábados a las 10:00 a.m.?

Amig@s… Si les interesa que hablemos de un tema en especial, les pido que me lo hagan saber.

Twitter @AlexBonillaG

Guía básica que explica todo lo que un maestro debe saber de sus alumnos…

Alejandro Bonilla G.

(A modo de regalo por el Día del Maestro).

UNO. Las tazas, chocolates derretidos, bolsitas de dulces, galletas caseras en bolsas de celofán, plumas fuente fayuqueras, botellas de la bebida embriagadora de su preferencia y todos los demás “bonitos” obsequios inservibles recibidos el 15 de mayo, tienen como única finalidad ¡sacar 10 o no reprobar el año! ¡No se engañen!

DOS. Si los alumnos buscaran una tarde cómico-musical asistirían a un show, así que omitan hacer chistes. La verdad es que salvo pocas, poquísimas excepciones, sus chistes son bastante malos y los alumnos se ríen por mero compromiso.

De verdad.

TRES. Cuando sus alumnos, en pleno examen les entra un ataque de tos ¡no es tos! Se trata de claves; si pegan en la banca en una ocasión, la respuesta correcta es A, si pegan dos veces es B y así.

En la pluma se sigue escondiendo el acordeón. También en la calculadora.

CUATRO. ¡Cuidado deberán tener cuando entregan a revisión exámenes! ¡No los pierdan de vista! Cuando ustedes se distraen, nuestros “perversos” personajes cambian las respuestas y llegan con su angelical rostro a decirles: “profe, creo que me calificaste mal”.

CINCO. El Photoshop hace casi cualquier cosa, incluso justificantes médicos.

SEIS. Si tienen el gusto de dar clases universitarias, no dejen los mismos trabajos semestre con semestre ¡generación tras generación se pasan los trabajos infinitamente, por siempre jamás!

SIETE. A pesar de sus intentos infructuosos, Wikipedia, monografias.com, El Rincón del Vago y otras lindezas, siguen siendo fuente de sus trabajos.

OCHO. “Lo hago por tu bien”, “Algún día me lo agradecerás”, entre otras respuestas, no son válidas cuando se reprueba a un alumno: ni lo van agradecer ni quieren que busquen su bien; ellos buscan pasar la materia e ir a la playa de confianza (con el famoso pez pañal incluido) en la vacación veraniega.

NUEVE. “Hubo un choque”, “Pensé que se podía mandar por correo”, “Usted dijo que era para la próxima semana”, etc., son pretextos comunes y salvo honrosas excepciones ¡todos son mentira!

DIEZ. No permitan que sus alumnos saquen sus maravillosos teléfonos inteligentes so pretexto de un mensaje importante, las mentes siniestras de las que hemos venido hablando buscan tomarle una fotografía y, posteriormente, hacer “memes” con ellas y pasarlas por grupos de WhatsApp, Facebook o Twitter ¡será la burla del respetable –no tanto-!

ONCE. La verdad sea dicha, a los lobos disfrazados de oveja, llamados alumnos, no les interesa mucho quien fue Juárez o porqué se celebra el Día del Trabajo, lo que les interesa es el mega puente que se van a tomar. No abusen con reuniones de academia o en la Secretaría o ese ausentismo que en nada ayuda al de por sí, bajo nivel educativo nacional.

DOCE. ¡Que lindos nuestros querubines! ¡Se preocupan si están bien las cosas en nuestra familia y sobre nuestra vida universitaria! ¡FALSO! ¡No les interesa nada! Lo que buscan, verdaderamente, es evitar la interesantísima clase de cálculo diferencial o de como Porfirio Díaz se empoderó en la Presidencia de la República por más de 30 años.

¡Ellos saben del pie que cojean! La final del futbol, que si la maestra acaba de ser abuela y su nieta está muy bonita, etc.

TRECE. A pesar de sus intentos, ellos van a copiar, de verdad ¡No intenten impedirlo!

¡Felicidades Maestro/as! A aquellos que cuestionan a sus alumnos y los hacen dudar de todo, incluso de lo que Ustedes les dicen; a aquellos maestros y maestras que aceptan sobornos, que cobran un sueldo sin trabajar, que faltan a clase ante cualquier motivo sindical, a ellos no los felicito, a ellos les mando un saludo del respetable…

Si la Batalla del 5 de Mayo fuera hoy…

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Si la batalla del 5 de mayo fuera hoy…

UNO. El General Ignacio Zaragoza no podría llegar a los Fuertes de Loreto y Guadalupe porque los franeleros de la feria le estarían cobrando $35.00 pesos para poder estacionar su caballo ¡El poste también pertenece a una organización afín al municipio!

DOS. Los zacapoaxtlas estarían en la Sierra del Estado debido a una marcha que organiza Antorcha Campesina y a las que los obligo a ir.

DOS PUNTO UNO. Otro número importante de zacapoaxtlas estaría en la fila para renovar su seguro popular y el cheque de oportunidades.

Los delegados de la SEDESOL Federal sonríen ante los reporteros de la fuente.

TRES. El General Porfirio Díaz se quedaría atorado en la Rueda de la fortuna que instaló el Gobierno del Estado en la zona de Angelopolis y que, por enésima vez en el año, se descompuso. Nuestro celebre dictador está atrapado en la parte más alta.

CUATRO. La primera línea de defensa mexicana está tratando de salir del Circuito Juan Pablo II, cerrado por las obras.

-¡Respeten los señalamientos! – grita un agente vial

CINCO. Las tropas de caballería rebasan los límites de velocidad permitidos en el Periférico Ecológico y son fotografiados por las cámaras. Kilómetros después son “convidados a ponerse la del Puebla o dar para el chesco” a los agentes de tránsito que, so pretexto de no tener el engomado de verificación y no pago de control vehicular, amenazan con quitarles “las unidades”.

SEIS. La artillería francesa sufre su primer incidente y no fue ante las tropas mexicanas: se lastiman las patas sus caballos después de pasar por un campo minado, perdón, quise decir una calle cualquiera llena de baches.

SIETE. El General francés a cargo de la toma de Puebla, el Conde de Lorencez, recibe un telegrama del Gobernador de Puebla donde lo invita a tomarse una foto y conocer los atractivos de Puebla. Se gasta cincuenta millones de pesos en la visita a la planta de Audi y la promoción en medios de comunicación, el Programa Hoy incluido, por supuesto.

OCHO. La batalla no se habría realizado porque hay un desfile conmemorativo y el Estado Mayor Presidencial no permite que se acerquen los “franchutes” esos.

NUEVE. El Presidente Peña Nieto, de visita por el Estado, invita al presidente de Francia, Hollande y le recrimina por no traer a su esposa, Carla Bruni.

DIEZ. López Obrador haría un plantón en el zócalo argumentando que la batalla es un distractor social en contra de las reformas de Peña.

ONCE. La señorita Laura, defensora de las causas justas, asistiría con las tropas francesas como rescatista. Uno de los helicópteros del Gobierno del Estado de Puebla sería el transporte ¡Faltaba más!

DOCE. La batalla no se llevaría a cabo porque ya es la liguilla del futbol mexicano y viene el mundial. 

-hay para la otra, dicen-

 

Como sobrevivir al Día del Trabajo y no morir en el intento…

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UNO. Hoy es primero de mayo, Día Internacional del Trabajo. Me paro tarde y por supuesto, no trabajo.

DOS. Aún recostado en mi cama y siendo casi las 12 del día, reflexiono en la importancia de saber que dejé trabajo pendiente para mañana porque enfoqué mis últimos esfuerzos del miércoles en tuitear y postear cosas en Facebook referentes al día del niño, fotos de mi infancia, por ejemplo.

TRES. Busco una imagen que diga algo así como: “mayo sorpréndeme” o ridiculeces similares; No encuentro nada lo suficientemente absurdo.

CUATRO. Cuando por fin decido levantarme de la cama lo hago, simplemente, para ir a tomar una cerveza y seguir revisando Facebook y como desde que me desperté, no hacer nada.

*Toma una cerveza, la segunda, a discreción. Mueve la pierna al ritmo de la cumbia de fondo.

CINCO. Me baño y decido seguir conmemorando el Día Internacional del Trabajo: a comer se ha dicho (sin dejar propina, obviamente). 

*Pide un ron, a discreción.

SEIS. Ya avanzada la tarde me doy cuenta que las cervezas que acompañan mi comida están empezando a hacer efecto ¡Ya es viernes! –Pienso.

*Ya no hay pudor, pide otro.

SIETE.  ¡Nada más falso! ¡Es Jueves! Y es demasiado tarde.

OCHO. Como buen mexicano y ante una situación como esta, decido que ¡Hoy es viernes! Y por lo tanto mañana no trabajo, porque hay que seguir recordando a aquellas personas que nos brindaron la oportunidad de celebrar el ya mil veces repetido Día Internacional del Trabajo.

NUEVE. ¡Gracias al General Zaragoza! Gracias porque nos brindó la victoria el 5 de mayo de 1862 y por eso ¡NO TRABAJO EL LUNES!

DIEZ. ¡Gracias México! ¡Feliz día Internacional del trabajo, sin trabajo!

ONCE. ¿Alguien sabe cuando hay vacaciones?